HISTOIRE DE RIRE UN PEU…

Au sommaire:

Enquete
Profession
Racisme
Maîtresse
Amour
Mineur
Docteur
Journal
Geographie
Petites Phrases
Jouet
Travail
Education
Drague
La ferme
Rencontre
Fiscalité
Amitié
Medecine

Enquete:

En 1994, au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales (AAFS), le président, le docteur Don Harper Mills, a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange. Voici l'histoire :
Le 23 mars 1994, un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête. M. Opus était monté sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s'était jeté dans le vide dans l'intention de se suicider. Il avait laissé une lettre expliquant ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9ème étage, sa vie prit fin à cause d'un coup de feu qui avait traversé une fenêtre, la balle le tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicidé ne savaient qu'il y avait un filet de sécurité installé juste en-dessous, au 8ème étage, pour la protection des ouvriers travaillant à la façade. Ronald Opus n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu. D'ordinaire, continue le Dr Mills, une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive, mais pas de la manière prévue, est toujours considérée comme s'étant suicidée. Le fait que M. Opus ait été tué par balle et n'aurait probablement pas réussi son suicide à cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu'il était en présence d'un homicide. La pièce du 9ème étage d'où était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme. Ils se disputaient violemment et l' homme menaçait sa femme avec un pistolet. L'homme était si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre, frappant M. Opus. Quand on a l'intention de tuer un sujet A mais que l'on tue à la place un sujet B, on est coupable du meurtre du sujet B. Quand ils furent accusés de meurtre, le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels : ils soutinrent tous les deux que le pistolet n'était pas chargé. Le vieil homme expliqua que c'était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé. Il n'avait pas l'intention de la tuer. Le meurtre de M. Opus n'était donc qu'un accident, le pistolet ayant été accidentellement chargé. La suite des investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il s'avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier à son fils qui, connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du pistolet, chargea le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère. Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple. Maintenant, vient un exquis retournement de situation. D'autres investigations révélèrent que le fils en question était, en fait, Ronald Opus lui-même ! Au cours des précédentes semaines, il avait été de plus en plus découragé de l'échec de sa tentative de meurtre de sa mère.. Ceci le mena à sauter du haut de l'immeuble le 23 mars, pour se faire tuer par un coup de feu tiré du 9ème étage. Le fils s'est donc en réalité tué lui-même et le médecin légiste classa finalement l'affaire comme un suicide.

Profession:

Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands. La petite Isabelle dit:
"Quand je serai grande, je serai prostituée!".
Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:
"QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit:
"Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"

Racisme:

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : Je leur ai tous posé la même question, et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!

Maîtresse:

La maîtresse d'école demande à Serge:
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Serge dit:
- il n'y en a plus, les autres sont parti, ils ont eu peur.
La maîtresse:
- Non, non Serge tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, Serge demande à sa maîtresse d'école:
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse:
- Ce doit être celle qui suce...
Serge:
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Amour:

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse !"

Mineur:

Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon: les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur. L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au 'gueule noire' qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome. L'ingénieur explique:
- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête!
Le médecin lui demande alors:
- ça explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton?
L'ingénieur:
- Oh, eh bien c'est là où j'avais placé le cric

Docteur:

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée
- Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon

Journal:

JOURNAL D'UN AMERICAIN
12 août
On a emménage aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.
14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'entre au Paradis. J'adore cet endroit.
11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.
2 décembre
Il a neige cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégage le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagne), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.
12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrue par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.
22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planque dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !
25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.
27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de merde blanche. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre a 25cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25cm.
28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm de merde blanche qu'il est tombe. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Apres lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai casse la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000$ de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
3 mai
J'ai conduis la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne en Californie. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paume.

Geographie:

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde: "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit" Silence le plus complet dans la classe.... "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non respect des droits de l'homme...???!!!". Silence... Encore et toujours démoralisé, le prof craque: "c'est la Chine, Bordel, la Chine!!!". Il fait une autre tentative: et montre le grand pays de Mr Clinton... "Alors, quel est ce pays". Stupéfaction: Béatrice lève timidement le doigt: "l'Amérique?" Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique". Et toutes les blondes en chœur: "Béatrice, Béatrice, Béatrice....!!!".

Petites Phrases:

Jouet:

Le petit Charles Henry a reçu pour son anniversaire un train électrique...
Le voila, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Gala.
Charles Henry, joue donc au chef de gare et annonce:
- Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !
Marie-Charlotte:
" Voyons Charles Henry, qu'est-ce que vous dites la, si vous continuez, c'est direct dans votre chambre ! "
Charles Henry n'y prête pas attention et continue :
- Marseille : 3 minutes d'arrêt, Marseille a poil les vieilles !
Marie-Charlotte le reprend a nouveau:
" Charles Henry, je vous aurai prévenu! "
Imperturbable, Charles Henry poursuit :
- Loguenole, 1 minute d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles.
La, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles Henry :
" plus de train électrique jusqu'a nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'après tout Charles Henry est encore jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l'école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles Henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
- Annemasse : 3 heures de retard a cause de l'autre connasse...

Travail:

Une maman et son fils de onze ans entrent dans l'immeuble de la Sécurité Sociale; la bâtiment est gigantesque et l'enfant demande:
" maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici? "
Et la maman répond sans hésiter:
" Oh, peut-être la moitié?... "

Education:

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" papa, je peux fumer moi aussi ? "
" fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? "
" euh... non "
" voilà, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? "
" Bah...non "
" voilà, tu as ta réponse "
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
" papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "
Ne voyant pas d'objections, le père répond :
" oui fiston "
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
" Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
" papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? "
" oui, bien sûr fiston ! "
" alors va te faire enculer ! "

Drague:

C'est l'histoire de deux gars qui sont a une terrasse de cafe. Ils sirotent leurs Ricard-Peche quand arrive une nana sublime qui decoche une oeillade encourageante a l'un des deux gars. Celui-ci ne reagissant pas, son pote l'interpelle:
- He, Momo, t'as vu la meuf ? Elle t'a fait un clin d'oeil !
- Ouais, Dede, et puis ?
- Comment ca, et puis ? Mais va lui proposer un verre, t'as vu le canon ?
- Mouais, elle est superbe, mais moi, tu m'as vu ?
A ce moment, Claudia Schiffer s'assoit a une table voisine et decoche un sourire de premiere qualite au meme type! Ne reagissant toujours pas, son copain l'engueule:
- Mais, bon Dieu, t'as pas les yeux en face des trous ou quoi ? Claudia Schiffer te sourit et toi tu ne reagis meme pas?
- Ben quoi ? Avec Claudia Schiffer c'est rape d'avance ! Je saurais meme pas quoi lui dire!
- Mais quel défaitiste! Elle te regarde maintenant! Visionne-moi ce regard d'invitation.
A ce moment-la, Claudia Schiffer se leve et part en direction des toilettes.
- Bon tu te decides ou quoi, Momo ? Prends une bouteille de Champagne, deux verres, et va engager la conversation des qu'elle revient des chiottes! T'as cinq minutes pour te decider
Effectivement, cinq minutes plus tard, Claudia Schiffer revient des toilettes et va s'asseoir. Le gars se dit:
- Finalement, qui ne tente rien n'a rien
Il prend une bouteille de Champagne et deux verres, se leve, va a la table de Claudia et lui dit:
- Alors Claudia, on a ete faire caca ?

La ferme:

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- De Dieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh ! , Pas rien que les poules, regardez. Il va vers la vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Crévin Dieu !!! Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci. Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

PHOTO DE FEMME A POIL:

Rencontre:

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie, et fait passer une annonce dans les journaux:
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
avec les qualités suivantes:
1. ne me battra pas
2. ne partira pas en courant
3. devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre a ses critères. Et un jour on sonna a la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couche sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
" Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
" Bonjour " dit l'homme " Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant "
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "
Il répondit :
" J'ai sonne a la porte, non !? "

Fiscalité:

Un type est convoque au centre des impôts pour répondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troues et des chaussures uses.
- Laisse leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
" 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou ", lui répond elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question a sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
" Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril ".
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est ce que tout ça à a voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soit les vêtements qu'elle a pu porter, elle s'est fait baiser...

Amitié:

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami...
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Medecine:

José avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès. Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème :
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête. La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça. Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules. José en été très affecté et déprimé. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel. A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa :
- c'est de ça que j'ai besoin, une nouvelle veste.
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52 long.
José rit :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
José essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que José se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, José acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
José en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
José essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
José n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
José s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
José essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d'œil. Pour finir, le commerçant lui offrit un slip neuf. José accepta, et le vendeur déclare alors :
- 42.
José s'esclaffa encore.
- Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop serré, écraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crâne...